288 Horas

Apenas 12 días, apenas 288 horas, y disminuyendo.

Hace tan solo dos meses eso habrían sido grandes noticias; un fantástico verano se abriría a mi, y una serie de horrorosos momentos desaparecerían tras su estela, pero ya no. Ahora se a convertido en la cuenta atrás para volver a esa añoranza, esa soledad, de la que trataba de huir antes, pero ahora de forma totalmente justificada. ¿Tan poco tienen que durar el bienestar, la felicidad, las risas que se evaporan en un beso? Bueno, supongo que es lo que tienen todas las cosas buenas y las malas, que se acaban.

El destino siempre tiende a entretenerse a tu costa, es como un hermano mayor con voluntad sobre todo lo que haces, hará lo que sea para molestarte, hacerte sentir mal, pero cuando realmente vea que le necesitas, se apiadará de ti y te protegerá de todo lo que te hace daño y no es bajo su propia voluntad. Al destino le resulta realmente divertido jugar contigo a dejarte las cosas cerca, tanto que puedas tocarlas, y cuando estés a punto de alcanzarlas te las quitará de un manotazo, ya sea en forma de distancia, o puede que haga que te comas la cabeza y tú mismo dejes de intentarlo, pero al final terminas agradeciéndoselo, porque siempre acabas aprendiendo algo importante.

Sea como sea, estas 288 horas, y disminuyendo, son la forma de mi destino de decirme que aproveche el tiempo, ya que me queda poco. ¿Cómo aprovechar un tiempo que no es tuyo? Tantas cosas que hacer, y tan poco margen para realizarlas todas; y con esto no me refiero a hacer cosas heroicas ni fuera de lo común, si no cosas totalmente cotidianas. ¿Cómo ser capaz de contraer todas las horas que usamos para vivir el día a día? Es imposible. Mi destino ha vuelto a jugármela. Elegir entre mi vida del día a día, monótona y necesaria, y mi razón de vivir, distinta y alegre.

Y mientras pierdo el tiempo en escribir mis pensamientos y mis penas, son ya 287 horas, y disminuyendo.

Un manojo de lágrimas y cristales rotos.

Mi paciencia tiene un límite, y vosotras, con vuestros estúpidos saluditos, vuestras quedadas y preferencias me estáis empezando a cansar. Estoy harta de tanta gente como vosotras que se etiqueta como tu mejor amiga, te cambia por otra y aun así te da el coñazo de preguntarte que te pasa. ¿Quieres saber que coño me pasa? Que llevo topándome con gente como vosotras toda mi vida y mi paciencia está agotada.
Ahora entiendo firmemente a esa gente que prefiere estar sola siempre. Nunca traicionan tu confianza como tantas veces han traicionado la mía  Estoy muy furiosa con vosotras. Os creía diferentes. Tres años dándome la vara con no traicionar la confianza y vais y me la claváis por la espalda. Espero que estéis orgullosas de ser lo que ahora sois y en lo que me voy a convertir por vuestra culpa. Habéis aniquilado mi última esperanza sobre la amistad y lo que es el amor. Ya no queda nada. Ni risa, ni alegría ni compartir momentos. Nada.
Supongo que vengo a estar predestinada en esto desde siempre. Desde que nací estaba sola, y por ser algo más mayor, parece que la historia no va a cambiar. Seguiré lamentándome en silencio, seguiré sufriendo en silencio. Creí haber encontrado a las personas en las que confiar, pero no sois más que dos pequeñas mentirosas, restregándome vuestra felicidad por la cara. Restregándome que vosotras nunca vais a estar solas y yo nunca voy a estar acompañada.
¿Por qué es el mundo tan injusto conmigo?
Os lo da todo a vosotras dos, que no habéis sufrido ni un ápice de lo que he sufrido yo, y yo me quedo sin nada.
Vuelvo a tenerlo todo muy claro. No puedo confiar en vosotras, ni en nadie. Solo en mis queridos libros, que nunca me mienten, nunca me dejan, nunca me traicionan, nunca me dañan.
Por eso puede ser por lo que ha dolido tanto. Creí que se podía confiar en las personas, pero no se puede. Ahora no soy mas que un manojo de lágrimas y cristales rotos.

Gusanos de tierra.

¿Te vas?¿Te vas y me dejas sola? No puedo comprender que te vayas a otro país, otra ciudad, otro mundo, sin decirme nada. No puedo creer que al fin y al cabo no lo voy a conseguir jamás. Aún tenia la esperanza de que no fuera tan tarde, pero lo es. El destino quiso que tu te fueras por un camino que te lleva a otro lugar, y el mío quiso lo mismo, pero en dirección opuesta. Y ahora tú te dedicarás a lo que mas quieres en el mundo. No es una  persona. Es un deporte. Y yo me dedicaré a recordar y a odiarme, por ser tan cobarde como soy. Toda la vida pesando que era como un fuerte águila siempre dispuesto a volar incluso haya viento o lluvia. Pero me quedé en un pobre gusano de tierra, escondido bajo las piedras.
Soy una cobarde por tener miedo a perderte, y al final, te perderé incluso aunque diga algo ahora. Tú volaras a hacer tu vida, y yo escarbaré la mía de entre la escoria de la sociedad.
Pero alguien alguna vez dijo que si lo quieres, déjalo ir. Yo digo que si vuelve te quiere. Y si no vuelve, serás un recuerdo. Exactamente como yo.
Si alguien lee esto alguna vez, quiero que sepa que no debe de tener miedo a nada. El miedo nos cierra puertas, en vez de abrirlas. Si le quieres, díselo, y márchate. Si el te quiso, volverá a por ti. Y no sabes si volvió, hasta que mueras sin volverlo a ver.

Cuídate y sé muy feliz.

 Hoy me levanté y algo cambió.
 Me di cuenta de que era una estupidez seguir chocando con el mismo muro una y otra vez.Comprendí que tú no estabas hecho para mi, ni yo para ti, y me había estado comiendo la cabeza intentando convencerme de que sí que estábamos hechos el uno para el otro.
  Me levanté y me sentí feliz. Porque hace mucho tiempo que el creerme que te quería me impedía serlo. Yo ya no te quiero. Hace mucho que dejé de quererte, lo único que me quedaba era rabia por no haberte conseguido en su momento, pero ya... ¿qué voy a hacer? está todo perdido, y si te digo la verdad, ha llegado por fin el final que tanto esperaba. Ya no sufro, ya no duele, porque simplemente el "te echo tanto de  menos que me muero" se hizo añicos y el "fue divertido, pero nunca más" volvió, y vuelve para quedarse. Para siempre.
 Ahora seremos dos personas, que se creen extrañas entre ellas, andando por el mismo camino, pero sin ningún tipo de vinculo que las relacione. Y no es malo, por fin somos los dos libres.
 Hoy solo te pido un favor, como persona importante que fui para ti, durante un tiempo que fue el mejor de mi vida; cuídate y sé muy feliz.

Si no la quieres, no la enamores.

Yo siempre me he considerado una persona más. No destaco del resto, salvo por mi altura.
Hubo un tiempo, en que era feliz con lo que tenía; un par de libros de física teórica y mis ganas de saber. Con aquello me bastaba, hasta que llegaste tú.
Nunca me había fijado en ningún chico, y menos en ti. Al principio te consideraba algo extraño, hasta que tuviste la desfachatez de mostrarme quien eres en realidad, y hacerme creer, que tu eras sólo para mi. Pasaban los días a tu lado, y yo era cada día mas feliz, "esto debe de ser un sueño, una broma quizás" pensaba, pero tuve la insensatez de creérmelo todo. Y los días seguían pasando, y tú tenías cada vez mas ganas de estar a mi lado. Pero un día, como si de magia se tratase, te fuiste para no volver. Seguías en el mismo sitio, pero distante. Volviste a quedarte solo esos largos recreos, "¿por qué estas ahí solo teniendo amigos como yo?" no hacía mas que repetirme. Pero tú seguías solo.
Ahora que estamos separados, ya no por un sentimiento, si no por una distancia, te veo igual que siempre.
Miento. Te veo igual de feliz que estabas conmigo con esa otra chica a la que sonríes tanto. No te pido que dejes a esa hermosa chica por estar conmigo, ni te pido que no te pases los recreos a solas con ella como hacías conmigo. Tan sólo te pido que si no la quieres, no la enamores.